Sunday, July 12, 2009
MARRIAGE
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" The father replied, "I don't know son, I'm still paying for it.
Wednesday, April 1, 2009
Tuesday, March 31, 2009
Monday, March 30, 2009
စာေရးဆရာ ႏွင့္ သူခိုး
စာေရးဆရာ ႏွင့္ သူခိုးေရွးတုန္းက ငရဲျပည္က ယမမင္းႀကီး ေရွ ့သို ့ စာေရးဆရာ တစ္ဦးႏွင့္ သူခိုးတစ္ေယာက္ တစ္ျပိဳင္နက္ ေရာက္လာႀကတယ္။ စာေရးဆရာ ဆိုသူဟာ ငရဲျပည္မေရာက္မီ လူ ့ ျပည္မွာတုန္းက အလြန္နာမည္ႀကီး ထင္ေပၚေက်ာ္ႀကားတဲ့ စာေရးဆရာတစ္ဦး ျဖစ္ခဲ့တယ္။ သူခိုးဆိုသူကေတာ့ အလစ္သုတ္ ေဖာက္ထြင္းသူခိုး လမ္းဓားျပလုပ္ ဆိုတဲ ့ အဆိုးမွန္သမ်ွ အကုန္လုပ္လာတဲ ့လူပါ။သူတို ့ႏွစ္ေယာက္ ယမမင္းႀကီး ထံေမွာက္မွာ အစစ္အေဆးခံျပီးေတာ့ ျပစ္ဒါဏ္အသီးသီး ခ်မွတ္ခံႀကရပါတယ္။ ငရဲသားေတြက ငရဲအုိးႀကီးႏွစ္လံုးထဲမွာ တစ္ေယာက္စီထည့္ျပီး ဒယ္အုိး ေအာက္မွာ ငရဲမီးေတြ ဖိုေပးလုိက္တယ္။ သူခိုးရဲ ့ ဒယ္အုိးေအာက္က ငရဲမီးေတြဟာ ၊ မီးေတာက္မီးလ်ွံေတြ ဟိန္းေနျပီး ငရဲခန္းမႀကီးရဲ ့ ေက်ာက္သားအမုိးႀကီးေတာင္ တဖ်စ္ဖ်စ္ျမည္ လာတဲ့အထိ ပူျပင္းတယ္လို ့ ဆိုပါတယ္။ အဲ ... စာေရးဆရာရဲ ့ ဒယ္အုိးေအာက္က်ေတာ့ ငရဲသားေတြက ငရဲမီးေသးေသးကေလး ဖိုေပးထားလုိက္ပါတယ္။ အဲဒီ ငရဲမီး ေသးေသးကေလးဟာ တျဖည္းျဖည္း ႀကီးႀကီးလာတာ ငရဲခန္းမႀကီး တစ္ခန္းလံုး နီရဲ ထိန္လင္းေနပါသတဲ ့။
ႏွစ္ပရိေစၦဒ အေတာ္ႀကာလာတဲ့ အခါမွာ သူခိုးရဲ ့ ငရဲအုိးေအာက္က မီးေတာက္ႀကီးဟာ တျဖည္းျဖည္း မီးရွိန္ေလ်ာ့ျပီး မီးျငိမ္းသြားပါတယ္။ နာမည္ေက်ာ္ စာေရးဆရာရဲ ့ ငရဲအိုး ေအာက္က မီးေတာက္ႀကီးကေတာ့ ႀကာေလ အရွိန္ေကာင္းလာေလ ျဖစ္ျပီး မီးေတာက္မီးလွ်ံေတြ ပိုျပီး ႀကီးမားလာပါတယ္။ ႀကာေလပိုျပီး ပူေလာင္လာေလ ျဖစ္ေနပါတယ္။ သူခိုးရဲ ့ ငရဲမီး ျငိမ္းေသသြားတာ ျမင္ရျပီး သူ ့ငရဲမီးက အရွိန္ေကာင္းလာတာ ေတြ ့ရတဲ ့ စာေရးဆရာ နာမည္ေက်ာ္က ..... ငါဟာ ပုိက္ဆံမက္ေမာျပီး င့ါကေလာင္ကုိ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ေရးခ်င္ရာရာေတြ ေရးခဲ့တဲ ့ အျပစ္ရွိတာေတာ့ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ သူတပါးပစၥည္းကို မတရားလုယက္ ခိုးယူေနတဲ့ သူခုိးနဲ ့ ႏွဳိင္းစာလ်ွင္ ငါ့ အျပစ္က ဘာမွ မႀကီးလွပါဘူး။ ဒီလုိ ငါ့မွာ အျပစ္ႀကီးႀကီး မရွိဘဲႏွင့္ သူခိုးထက္ပုိျပီး အျပစ္ဒါဏ္ခံရတာေတာ့ မမ်ွတပါဘူး၊.... လုိ ့ေတြးမိျပီး ....ဘုရားသခင္ မတရားဘူး....လို ့ ေအာ္ဟစ္ပါေတာ့တယ္။
..........................................
အဲဒီအခါ ငရဲသူမတစ္ေယာက္ ျဗဳန္းကနဲ ေပၚလာျပီး နာမည္ေက်ာ္စာေရးဆရာကို ႀကိမ္းေမာင္းေတာ့တာပါပဲ။ဟဲ ့။။ လူယုတ္မာ ... ။ နင္ ဘုရားသခင္ကို ဘာေႀကာင့္အျပစ္ဆိုေနရတာလဲ ။ နင့္က နင့္ကိုယ္ကို သူခိုးနဲ ့ ႏွဳိင္းေနရသလား ။ သူခိုးရဲ ့အျပစ္ဟာ နင္က်ဴးလြန္တဲ ့အျပစ္နဲ ့ ႏွဳိင္းစာလ်ွင္ ဘာမွ မေျပာပေလာက္ဘူး။ သူခိုးဟာ လူ ့ဘဝတေလ်ာက္လံုး တရားလက္လြတ္ ဥပေဒမဲ ့ ဆိုးေပခိုးတုိက္လာတဲ ့ အျပစ္ကေလးပဲ ရွိတယ္။နင့္အျပစ္ေတြကုိ ႀကည့္စမ္း။ နင္ေရးသားခဲ့တဲ ့ စာေပအဆိပ္ေတြဟာ လူေတြရဲ ့ စိတ္ဓာတ္ စာရိတၱကို ခ်ိနဲ ့ သတၱိေႀကာင္ေစရံုသာမက ၊ ပတ္ဝန္းက်င္ လူ ့ေလာကႀကီး တစ္ခုလံုးကို ႏွစ္ပရိေစၦဒ ႀကာေလေလ၊ အဆိပ္အေတာက္ေတြ ပ်ံ ့ႏွံ ့ လာေလေလ ျဖစ္ေနတာပဲ။
.................................. ......
ဟုိမွာႀကည့္စမ္း။နင့္အေရးအသားေႀကာင့္ တစ္ကမၻာလံုးမွာ ျဖစ္ေနတဲ ့ ဒုစရိုက္ရာဇဝတ္မွဳေတြ ၊ စိတ္ဆင္းရဲ ကိုယ္ဆင္းရဲ ျဖစ္ေနႀကတဲ့သူေတြ၊ မိဘစကားနားမေထာင္ဘဲ မိဘကို အရွက္ကြဲ အက်ဳိးနည္းေအာင္ မိဘ စိတ္ဆင္းရဲေအာင္ ဆုိးေပပ်က္ဆီးေနတဲ့ ကေလးေတြ ၊ အဲဒီကေလးေတြရဲ ့ ဆင္ျခင္တံုတရားေတြ ၊ အက်င့္စာရိတၱေတြကို ပ်က္ဆီးေအာင္ လုပ္ခဲ့တာ ဘယ္သူလဲ ၊ နင္လုပ္ခဲ့တာ နင္ေရးခဲ့တာ ၊ ယဥ္ေက်းမွဳ ဓေလ့ထံုးစံေတြကို သေရာ္ေလွာင္ေျပာင္ျပီး လူ ့အသိုက္အျမံဳကေလးေတြကို တစစီ ကြဲျပဲသြားေအာင္ တရားဥပေဒနဲ ့ အိမ္ေထာင္မွဳ စည္းကမ္းေတြ ဗရုတ္သုတ္ခ ျဖစ္သြားေအာင္ ေရးခဲ့တာ ဘယ္သူလဲ ၊ နင္ ေရးခဲ့တာ။
...................................
ႀကည့္စမ္း။နင္ေရးတဲ့ စာေတြ ဖတ္ျပီး တစ္တိုင္းျပည္လံုး လမ္းလြဲလိုက္မိတယ္၊ ခိုးမွဳ ဝွက္မွဳ ရာဇဝတ္မွဳေတြ ၊ ေသာင္းက်န္းပုန္ကန္မွဳေတြ ျဖစ္ေနရတာေတြဟာ တိုင္းျပည္ပ်က္လု မတတ္ပဲ ။အဲဒါ နင္လုပ္ခဲ့တာေတြ ၊ အဲဒီလူေတြ ကိုယ္ဆင္းရဲ စိတ္ဆင္းရဲ ဒုကၡေရာက္ခဲ့ ရျပီး က်ဆင္းခဲ့ရတဲ့ ေခ်ြးေတြ ေသြးေတြ ၊ မ်က္ရည္ေပါက္ေတြအတြက္ နင့္ကို အျပစ္တင္ရမွာပဲ။
.................................
လူယုတ္မာ။ နင္ေရးခဲ့တဲ ့စာေတြေႀကာင့္ လူသားေတြ ဘယ္ေလာက္ ပ်က္စီးဒုကၡေရာက္ခဲ့ ၊ ခံစားခဲ့ရတာကို နင္ျမင္ျပီလား၊ နင္ ဘုရားသခင္ကုိ မထီမဲ ့ျမင္ ျပဳဝံ့ေသးသလား ။ ကဲ .. ။ အဲဒီအျပစ္ေတြ ေက်ေအာင္ နင္ဆက္ျပီး ငရဲခံေပအံုးေတာ့ ဆိုျပီး ငရဲသူမကေလးဟာ ငရဲအုိးႀကီးရဲ ့ အဖံုးကို ဂ်ိမ္းကနဲ ပိတ္ခ်လုိက္ပါသတဲ့ ။
(source: Copy from Phoenix)
ႏွစ္ပရိေစၦဒ အေတာ္ႀကာလာတဲ့ အခါမွာ သူခိုးရဲ ့ ငရဲအုိးေအာက္က မီးေတာက္ႀကီးဟာ တျဖည္းျဖည္း မီးရွိန္ေလ်ာ့ျပီး မီးျငိမ္းသြားပါတယ္။ နာမည္ေက်ာ္ စာေရးဆရာရဲ ့ ငရဲအိုး ေအာက္က မီးေတာက္ႀကီးကေတာ့ ႀကာေလ အရွိန္ေကာင္းလာေလ ျဖစ္ျပီး မီးေတာက္မီးလွ်ံေတြ ပိုျပီး ႀကီးမားလာပါတယ္။ ႀကာေလပိုျပီး ပူေလာင္လာေလ ျဖစ္ေနပါတယ္။ သူခိုးရဲ ့ ငရဲမီး ျငိမ္းေသသြားတာ ျမင္ရျပီး သူ ့ငရဲမီးက အရွိန္ေကာင္းလာတာ ေတြ ့ရတဲ ့ စာေရးဆရာ နာမည္ေက်ာ္က ..... ငါဟာ ပုိက္ဆံမက္ေမာျပီး င့ါကေလာင္ကုိ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ေရးခ်င္ရာရာေတြ ေရးခဲ့တဲ ့ အျပစ္ရွိတာေတာ့ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ သူတပါးပစၥည္းကို မတရားလုယက္ ခိုးယူေနတဲ့ သူခုိးနဲ ့ ႏွဳိင္းစာလ်ွင္ ငါ့ အျပစ္က ဘာမွ မႀကီးလွပါဘူး။ ဒီလုိ ငါ့မွာ အျပစ္ႀကီးႀကီး မရွိဘဲႏွင့္ သူခိုးထက္ပုိျပီး အျပစ္ဒါဏ္ခံရတာေတာ့ မမ်ွတပါဘူး၊.... လုိ ့ေတြးမိျပီး ....ဘုရားသခင္ မတရားဘူး....လို ့ ေအာ္ဟစ္ပါေတာ့တယ္။
..........................................
အဲဒီအခါ ငရဲသူမတစ္ေယာက္ ျဗဳန္းကနဲ ေပၚလာျပီး နာမည္ေက်ာ္စာေရးဆရာကို ႀကိမ္းေမာင္းေတာ့တာပါပဲ။ဟဲ ့။။ လူယုတ္မာ ... ။ နင္ ဘုရားသခင္ကို ဘာေႀကာင့္အျပစ္ဆိုေနရတာလဲ ။ နင့္က နင့္ကိုယ္ကို သူခိုးနဲ ့ ႏွဳိင္းေနရသလား ။ သူခိုးရဲ ့အျပစ္ဟာ နင္က်ဴးလြန္တဲ ့အျပစ္နဲ ့ ႏွဳိင္းစာလ်ွင္ ဘာမွ မေျပာပေလာက္ဘူး။ သူခိုးဟာ လူ ့ဘဝတေလ်ာက္လံုး တရားလက္လြတ္ ဥပေဒမဲ ့ ဆိုးေပခိုးတုိက္လာတဲ ့ အျပစ္ကေလးပဲ ရွိတယ္။နင့္အျပစ္ေတြကုိ ႀကည့္စမ္း။ နင္ေရးသားခဲ့တဲ ့ စာေပအဆိပ္ေတြဟာ လူေတြရဲ ့ စိတ္ဓာတ္ စာရိတၱကို ခ်ိနဲ ့ သတၱိေႀကာင္ေစရံုသာမက ၊ ပတ္ဝန္းက်င္ လူ ့ေလာကႀကီး တစ္ခုလံုးကို ႏွစ္ပရိေစၦဒ ႀကာေလေလ၊ အဆိပ္အေတာက္ေတြ ပ်ံ ့ႏွံ ့ လာေလေလ ျဖစ္ေနတာပဲ။
.................................. ......
ဟုိမွာႀကည့္စမ္း။နင့္အေရးအသားေႀကာင့္ တစ္ကမၻာလံုးမွာ ျဖစ္ေနတဲ ့ ဒုစရိုက္ရာဇဝတ္မွဳေတြ ၊ စိတ္ဆင္းရဲ ကိုယ္ဆင္းရဲ ျဖစ္ေနႀကတဲ့သူေတြ၊ မိဘစကားနားမေထာင္ဘဲ မိဘကို အရွက္ကြဲ အက်ဳိးနည္းေအာင္ မိဘ စိတ္ဆင္းရဲေအာင္ ဆုိးေပပ်က္ဆီးေနတဲ့ ကေလးေတြ ၊ အဲဒီကေလးေတြရဲ ့ ဆင္ျခင္တံုတရားေတြ ၊ အက်င့္စာရိတၱေတြကို ပ်က္ဆီးေအာင္ လုပ္ခဲ့တာ ဘယ္သူလဲ ၊ နင္လုပ္ခဲ့တာ နင္ေရးခဲ့တာ ၊ ယဥ္ေက်းမွဳ ဓေလ့ထံုးစံေတြကို သေရာ္ေလွာင္ေျပာင္ျပီး လူ ့အသိုက္အျမံဳကေလးေတြကို တစစီ ကြဲျပဲသြားေအာင္ တရားဥပေဒနဲ ့ အိမ္ေထာင္မွဳ စည္းကမ္းေတြ ဗရုတ္သုတ္ခ ျဖစ္သြားေအာင္ ေရးခဲ့တာ ဘယ္သူလဲ ၊ နင္ ေရးခဲ့တာ။
...................................
ႀကည့္စမ္း။နင္ေရးတဲ့ စာေတြ ဖတ္ျပီး တစ္တိုင္းျပည္လံုး လမ္းလြဲလိုက္မိတယ္၊ ခိုးမွဳ ဝွက္မွဳ ရာဇဝတ္မွဳေတြ ၊ ေသာင္းက်န္းပုန္ကန္မွဳေတြ ျဖစ္ေနရတာေတြဟာ တိုင္းျပည္ပ်က္လု မတတ္ပဲ ။အဲဒါ နင္လုပ္ခဲ့တာေတြ ၊ အဲဒီလူေတြ ကိုယ္ဆင္းရဲ စိတ္ဆင္းရဲ ဒုကၡေရာက္ခဲ့ ရျပီး က်ဆင္းခဲ့ရတဲ့ ေခ်ြးေတြ ေသြးေတြ ၊ မ်က္ရည္ေပါက္ေတြအတြက္ နင့္ကို အျပစ္တင္ရမွာပဲ။
.................................
လူယုတ္မာ။ နင္ေရးခဲ့တဲ ့စာေတြေႀကာင့္ လူသားေတြ ဘယ္ေလာက္ ပ်က္စီးဒုကၡေရာက္ခဲ့ ၊ ခံစားခဲ့ရတာကို နင္ျမင္ျပီလား၊ နင္ ဘုရားသခင္ကုိ မထီမဲ ့ျမင္ ျပဳဝံ့ေသးသလား ။ ကဲ .. ။ အဲဒီအျပစ္ေတြ ေက်ေအာင္ နင္ဆက္ျပီး ငရဲခံေပအံုးေတာ့ ဆိုျပီး ငရဲသူမကေလးဟာ ငရဲအုိးႀကီးရဲ ့ အဖံုးကို ဂ်ိမ္းကနဲ ပိတ္ခ်လုိက္ပါသတဲ့ ။
(source: Copy from Phoenix)
Sunday, March 22, 2009
အဆံုးအထိ ရယ္ပါ
၁)
ညအလုပ္ဆင္းျပန္လာတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္ ကပ္ပါလာတယ္။ ဒါကို ေကာင္မေလးက သတိထားမိျပီး လန္႔ေနမိတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခု ျဖတ္ရတယ္။ ေကာင္မေလးက ျဖတ္ထိုးဥာဏ္သံုးျပီး ဂူတစ္ခုေရွ႕ရပ္လိုက္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ဂူကိုလက္နဲ႔ပုတ္ျပီး "အေဖ.. အေဖ.. သမီးျပန္လာျပီ တံခါးဖြင့္ေပးအုန္း" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ေနာက္မွာကပ္ပါလာတဲ့ လူက ေကာင္မေလး စကားေၾကာင့္ ေၾကာက္လန္႔ျပီး ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။ထြက္ေျပးသြားတဲ့လူကို ၾကည့္ျပီး ေကာင္မေလး ရယ္မိတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဂူေနာက္ကေန အသံတစ္သံ ထြက္လာတယ္။ "သမီးကလဲ.. ေသာ့ယူသြားဖို႔ ေမ့ခဲ့ျပန္ျပီလား!" အသံေၾကာင့္ ေကာင္မေလး ဂူေရွ႕ကေန ထြက္ေျပးခဲ့ရတယ္။ေကာင္မေလး ထြက္ေျပးသြားျပီးေနာက္ ဂူေနာက္ကေန ဂူေဖာက္ထြင္းတဲ့ သူခိုးတစ္ေယာက္ ထြက္လာတယ္။ သူခိုးက "ငါ့အလုပ္ကို အေႏွာင့္အယွက္ေပးတဲ့ လူေတြ မွတ္ေလာက္သားေလာက္ေအာင္ ေျခာက္ပစ္ရမယ္" ဆိုျပီး ရယ္ေနခဲ့တယ္။ သူခိုးရယ္လို႔ မျပီးခင္ သူနဲ႔မလွမ္းမကမ္းမွာ မွတ္တိုင္ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ေယာက္ကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ သူခိုးက "အဘိုးၾကီး.. ခင္ဗ်ား ဘာလုပ္ေနတာလဲ" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအိုက "ေတာက္.. ဒီလူေတြ ငါ့နာမည္ကို မွားေအာင္ေရးၾကတယ္ကြာ" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးအို စကားကိုၾကားျပီး သူခိုးထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။ထြက္ေျပးသြားတဲ့ သူခိုးကိုၾကည့္ျပီး အဘိုးအို တဟားဟားနဲ႔ ရယ္ေနခဲ့တယ္။ အဘိုးအိုက "ငါ့ စားက်က္ကို လုခ်င္တဲ့ေကာင္ မွတ္ေလာက္ေအာင္ ဆံုးမရမယ္" လို႔ ေရရြတ္လိုက္တယ္။ အဘိုးအို ရြတ္သံမဆံုးခင္မွာ လက္ထဲကသံတူရြင္း မေတာ္တဆ ျပဳတ္က်သြားတယ္။ တူရြင္းကို အဘိုးအို ကုန္းေကာက္ဖို႔ ခါးညႊတ္လိုက္ေတာ့ ခ်ဳံထဲကေန လက္တစ္ဖက္နဲ႔အတူ "ဘယ္ကေကာင္လဲကြ.. ငါမွတ္တိုင္ကို ေလွ်ာက္ဖ်က္ေနတာ" ဆိုတဲ့ အသံအသံ ထြက္လာတယ္။ အဘိုးအို ေၾကာက္လန္႔တၾကား ထြက္ေျပးသြားခဲ့ရတယ္။အဘိုးအို ထြက္ေျပးျပီးေနာက္ သံတိုသံစေကာက္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ခ်ဳံထဲကေန ထြက္လာတယ္။ အဲဒီလူက ေျမေပၚက်ေနတဲ့ သံတူရြင္းကိုေကာက္ျပီး "ေတာက္... သံတိုသံစေလး ေကာက္တာေတာင္ ဒီေလာက္ အပင္ပန္းခံရတယ္ကြာ" လို႔ ေအာ္ဆဲလိုက္ေတာ့တယ္။
၂)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔ ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့ "နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ" လို႔ ေငါက္လိုက္တယ္။အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး.. ေၾကာင္ကြ.. ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ အဲဒီေၾကာင္ကို ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
၃)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးေနာက္ ေရွ႕ေနဆီသြားျပီး ကြာရွင္းဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။ ပိုင္ဆိုင္သမွ် ပစၥည္းဥစၥာကို တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ဆီ ခဲြေဝၾကေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူက မေက်မနပ္နဲ႔ "ကြ်န္မစုထားတဲ့ ကိုယ္ပိုင္ေငြ တစ္ေသာင္းကိုလည္း တစ္ဝက္ခဲြရမွာလား" လို႔ ေမးတယ္။ ေရွ႕ေန ေခါင္းညိတ္ျပလိုက္တယ္။ မိန္းမကဆက္ျပီး "ဒါဆို ဒီကေလးသံုးေယာက္ကို ဘယ္လိုခဲြမလဲ"လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ ေရွ႕ေနေခါင္းကုတ္ျပီး စဥ္းစားတယ္။ အၾကာၾကီးစဥ္းစားလဲ သင့္ေတာ္တဲ့အေျဖ မရခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုးမွာ ေရွ႕ေနက "ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္ျပန္ပါ။ ကေလး၄ေယာက္ရမွ ျပန္လာခဲ့ပါ။ အဲဒီအခ်ိန္က်မွ ကြာရွင္းဖို ကြ်န္ေတာ္ဆံုးျဖတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
(source: nine nine sanay)
ညအလုပ္ဆင္းျပန္လာတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္ ကပ္ပါလာတယ္။ ဒါကို ေကာင္မေလးက သတိထားမိျပီး လန္႔ေနမိတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခု ျဖတ္ရတယ္။ ေကာင္မေလးက ျဖတ္ထိုးဥာဏ္သံုးျပီး ဂူတစ္ခုေရွ႕ရပ္လိုက္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ဂူကိုလက္နဲ႔ပုတ္ျပီး "အေဖ.. အေဖ.. သမီးျပန္လာျပီ တံခါးဖြင့္ေပးအုန္း" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ေနာက္မွာကပ္ပါလာတဲ့ လူက ေကာင္မေလး စကားေၾကာင့္ ေၾကာက္လန္႔ျပီး ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။ထြက္ေျပးသြားတဲ့လူကို ၾကည့္ျပီး ေကာင္မေလး ရယ္မိတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဂူေနာက္ကေန အသံတစ္သံ ထြက္လာတယ္။ "သမီးကလဲ.. ေသာ့ယူသြားဖို႔ ေမ့ခဲ့ျပန္ျပီလား!" အသံေၾကာင့္ ေကာင္မေလး ဂူေရွ႕ကေန ထြက္ေျပးခဲ့ရတယ္။ေကာင္မေလး ထြက္ေျပးသြားျပီးေနာက္ ဂူေနာက္ကေန ဂူေဖာက္ထြင္းတဲ့ သူခိုးတစ္ေယာက္ ထြက္လာတယ္။ သူခိုးက "ငါ့အလုပ္ကို အေႏွာင့္အယွက္ေပးတဲ့ လူေတြ မွတ္ေလာက္သားေလာက္ေအာင္ ေျခာက္ပစ္ရမယ္" ဆိုျပီး ရယ္ေနခဲ့တယ္။ သူခိုးရယ္လို႔ မျပီးခင္ သူနဲ႔မလွမ္းမကမ္းမွာ မွတ္တိုင္ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ေယာက္ကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ သူခိုးက "အဘိုးၾကီး.. ခင္ဗ်ား ဘာလုပ္ေနတာလဲ" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအိုက "ေတာက္.. ဒီလူေတြ ငါ့နာမည္ကို မွားေအာင္ေရးၾကတယ္ကြာ" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးအို စကားကိုၾကားျပီး သူခိုးထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။ထြက္ေျပးသြားတဲ့ သူခိုးကိုၾကည့္ျပီး အဘိုးအို တဟားဟားနဲ႔ ရယ္ေနခဲ့တယ္။ အဘိုးအိုက "ငါ့ စားက်က္ကို လုခ်င္တဲ့ေကာင္ မွတ္ေလာက္ေအာင္ ဆံုးမရမယ္" လို႔ ေရရြတ္လိုက္တယ္။ အဘိုးအို ရြတ္သံမဆံုးခင္မွာ လက္ထဲကသံတူရြင္း မေတာ္တဆ ျပဳတ္က်သြားတယ္။ တူရြင္းကို အဘိုးအို ကုန္းေကာက္ဖို႔ ခါးညႊတ္လိုက္ေတာ့ ခ်ဳံထဲကေန လက္တစ္ဖက္နဲ႔အတူ "ဘယ္ကေကာင္လဲကြ.. ငါမွတ္တိုင္ကို ေလွ်ာက္ဖ်က္ေနတာ" ဆိုတဲ့ အသံအသံ ထြက္လာတယ္။ အဘိုးအို ေၾကာက္လန္႔တၾကား ထြက္ေျပးသြားခဲ့ရတယ္။အဘိုးအို ထြက္ေျပးျပီးေနာက္ သံတိုသံစေကာက္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ခ်ဳံထဲကေန ထြက္လာတယ္။ အဲဒီလူက ေျမေပၚက်ေနတဲ့ သံတူရြင္းကိုေကာက္ျပီး "ေတာက္... သံတိုသံစေလး ေကာက္တာေတာင္ ဒီေလာက္ အပင္ပန္းခံရတယ္ကြာ" လို႔ ေအာ္ဆဲလိုက္ေတာ့တယ္။
၂)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔ ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့ "နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ" လို႔ ေငါက္လိုက္တယ္။အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး.. ေၾကာင္ကြ.. ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ အဲဒီေၾကာင္ကို ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
၃)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးေနာက္ ေရွ႕ေနဆီသြားျပီး ကြာရွင္းဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။ ပိုင္ဆိုင္သမွ် ပစၥည္းဥစၥာကို တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ဆီ ခဲြေဝၾကေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူက မေက်မနပ္နဲ႔ "ကြ်န္မစုထားတဲ့ ကိုယ္ပိုင္ေငြ တစ္ေသာင္းကိုလည္း တစ္ဝက္ခဲြရမွာလား" လို႔ ေမးတယ္။ ေရွ႕ေန ေခါင္းညိတ္ျပလိုက္တယ္။ မိန္းမကဆက္ျပီး "ဒါဆို ဒီကေလးသံုးေယာက္ကို ဘယ္လိုခဲြမလဲ"လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ ေရွ႕ေနေခါင္းကုတ္ျပီး စဥ္းစားတယ္။ အၾကာၾကီးစဥ္းစားလဲ သင့္ေတာ္တဲ့အေျဖ မရခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုးမွာ ေရွ႕ေနက "ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္ျပန္ပါ။ ကေလး၄ေယာက္ရမွ ျပန္လာခဲ့ပါ။ အဲဒီအခ်ိန္က်မွ ကြာရွင္းဖို ကြ်န္ေတာ္ဆံုးျဖတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
(source: nine nine sanay)
WHY DID I FIRED MY SECRETARY?
This is a true story.
Last week was my 40th birthday and I really didn’t feel like waking up that morning. I managed to pull myself together and go downstairs for breakfast, hoping my wife would be pleasant and say, “Happy Birthday!”, and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone “Happy Birthday.” I thought… Well, that’s marriage for you, but the kids… They will remember.
My kids came trampling down the stairs to breakfast, ate their breakfast, and didn’t say a word to me. So when I made it out of the house and started for work, I felt pretty dumpy and despondent.
As I walked into my office, my secretary Joanne said, “Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday!” It felt a bit better knowing that at least someone remembered. I worked in a zombie like fashion until about one o’clock, when Joanne knocked on my door and said, “You know, it’s such a beautiful day outside, and it’s your Birthday, why don’t we go out for lunch, just you and me.” I said, “Thanks, Joanne, that’s the best thing I’ve heard all day. Let’s go!”
We went to lunch but not where we’d normally go. Instead she took me to a quiet bistro with a private table. We had a couple of mixed drinks and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Joanne said, “You know, It’s such a beautiful day… We don’t have to go right back to the office, do we?” I replied with “I suppose not. What do you have in mind?” She said, “Let’s go to my apartment, it’s just around the corner.”
After arriving at her apartment, Joanne turned to me and said, “Boss if you don’t mind, I’m goinna to step into the bedroom for just a moment. I’ll be right back.” “Ok.” I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake…
Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends, and co-workers, all singing “Happy Birthday”.
And I just sat there…
On the couch…
Naked.
Last week was my 40th birthday and I really didn’t feel like waking up that morning. I managed to pull myself together and go downstairs for breakfast, hoping my wife would be pleasant and say, “Happy Birthday!”, and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone “Happy Birthday.” I thought… Well, that’s marriage for you, but the kids… They will remember.
My kids came trampling down the stairs to breakfast, ate their breakfast, and didn’t say a word to me. So when I made it out of the house and started for work, I felt pretty dumpy and despondent.
As I walked into my office, my secretary Joanne said, “Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday!” It felt a bit better knowing that at least someone remembered. I worked in a zombie like fashion until about one o’clock, when Joanne knocked on my door and said, “You know, it’s such a beautiful day outside, and it’s your Birthday, why don’t we go out for lunch, just you and me.” I said, “Thanks, Joanne, that’s the best thing I’ve heard all day. Let’s go!”
We went to lunch but not where we’d normally go. Instead she took me to a quiet bistro with a private table. We had a couple of mixed drinks and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Joanne said, “You know, It’s such a beautiful day… We don’t have to go right back to the office, do we?” I replied with “I suppose not. What do you have in mind?” She said, “Let’s go to my apartment, it’s just around the corner.”
After arriving at her apartment, Joanne turned to me and said, “Boss if you don’t mind, I’m goinna to step into the bedroom for just a moment. I’ll be right back.” “Ok.” I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake…
Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends, and co-workers, all singing “Happy Birthday”.
And I just sat there…
On the couch…
Naked.
“က်ေနာ့္အတြင္းေရးမွဴးမေလးကုိ အလုပ္ျဖဳတ္ပစ္ရသည့္အေၾကာင္း”
ၿပီးခဲ့တဲ့ ႏွစ္ပတ္က က်ေနာ့္ရဲ႕ ၄၅ ႏွစ္ျပည့္ေမြးေန႔။ အဲဒီေန႔ မနက္က စိတ္ထဲမွာ သိပ္ေတာ့ မၾကည္သာဘူး။ နံနက္စာစားဖုိ႔ ထမင္းစားခန္းထဲ ၀င္သြားေတာ့ က်ေနာ့္စိတ္ထဲမွာ က်ေနာ့္ဇနီးက ၾကည္ၾကည္ႏူးႏူးနဲ႔ “ဟက္ပီး ဘာ့သ္ေဒး” လုိ႔ ဆီးေျပာလိမ့္မယ္၊ ၿပီးေတာ့ က်ေနာ့္အတြက္ လက္ေဆာင္တခုလည္းေပးလိမ့္မယ္...လုိ႔ ေမွ်ာ္လင့္ထားတယ္။ ဒါေပမယ့္ “ဟက္ပီးဘာ့သ္ေဒး” ေနေနသာသာ “ဂြဒ္ေမာနင္း” လုိ႔ေတာင္ ႏႈတ္ဆက္ေဖာ္မရဘူး။ က်ေနာ့္စိတ္ထဲမွာပဲ မွတ္ထားလုိက္ပါတယ္။ ဘယ္လုိ ဇနီးမ်ဳိးလဲ သိရတာေပါ႔။
အနည္းဆုံးေတာ့ က်ေနာ့္ကေလးေတြကေတာ့ မွတ္မိမွာပဲလုိ႔ ေျဖေတြးေတြးမိတယ္။ ဒါနဲ႔ ကေလးေတြ နံနက္စာစားဖုိ႔ ၀င္လာၾကတယ္။ ကေလးေတြကလည္း တခြန္းမွေတာင္ ဟ ေဖာ္မရဘူး။ က်ေနာ္လည္း နံနက္စာကုိ ခပ္သုတ္သုတ္စားၿပီး ႐ုံးကုိ ထြက္လာခဲ့လုိက္တယ္။ က်ေနာ့္မွာ စိတ္အားလည္းငယ္၊ ၀မ္း ကလည္းနည္းေပါ႔။
႐ုံးထဲ ၀င္လုိက္ေတာ့ က်ေနာ့္အတြင္းေရးမွဴးမေလး ဂ်က္နက္က “ဂြတ္ေမာနင္း...ေဘာ့စ္။ ဟက္ပီးဘာ့သ္ေဒး” လုိ႔ ဆီးႏႈတ္ဆက္တယ္။ ဒီေတာ့မွ က်ေနာ္လည္း နည္းနည္း စိတ္သက္သာရာရသြားတယ္။ အနည္းဆုံး တေယာက္ကေတာ့ က်ေနာ့္ေမြးေန႔ကုိ မွတ္မိေဖာ္ရေသးတဲ့အတြက္ မဆုိးလွေသးဘူးလုိ႔ ေတြးမိတယ္။ ေနမြန္းတည့္ခ်ိန္အထိ က်ေနာ္ အလုပ္ေတြကုိ ဖိလုပ္ေနလုိက္တယ္။
မြန္းတည့္ကာနီးမွာ ဂ်က္နက္က အခန္းတံခါးလာေခါက္တယ္။သူမက... “ ဒီေန႔ အျပင္မွာ ေတာ္ေတာ္ သာယာတယ္။ ဒီေန႔က ရွင့္ေမြးေန႔လည္းျဖစ္တယ္။ ဒီေတာ့ ရွင္နဲ႔က်မ ႏွစ္ေယာက္တည္း ေန႔လည္စာ သြားစားရေအာင္”...လုိ႔ ေျပာလာတယ္။“ေအး....ဒီေန႔ ၾကားရသမွ်ထဲမွာေတာ့ အေကာင္းဆုံးဘဲ၊ လာသြားၾကစုိ႔”.....လုိ႔ က်ေနာ္က ျပန္ေျပာလုိက္တယ္။က်ေနာ္တုိ႔ ေန႔လည္စာအတူ သြားစားၾကတယ္။ ခါတုိင္းသြားေနက် ေနရာေတြကုိ မသြားဘူး။ ၿမဳိ႕ျပင္က တိတ္ဆိတ္ၿပီး သီးသန္႔က်တဲ့ ေနရာေလးတေနရာမွာ သြားစားျဖစ္တယ္။ မာတီနီ ႏွစ္ခြက္စီေသာက္ျဖစ္ၾကၿပီး အစားအေသာက္ကုိလည္း ေတာ္ေတာ္ေလး ခံတြင္းေတြ႕တယ္။႐ုံးကုိ အျပန္လမ္းမွာ သူမက ေျပာလာတယ္။“ေဘာ့စ္....ရွင္သိတဲ့အတုိင္း ဒီေန႔က အင္မတန္ လွပတဲ့ ေန႔တေန႔။ က်မတုိ႔ ႐ုံးကုိ ျပန္သြားဖုိ႔ေရာ လုိေသးလုိ႔လား”က်ေနာ့္ ရင္ထဲမွာ ဒိတ္ကနဲ ျဖစ္သြားၿပီး... “ဟာ....မလုိပါဘူး။ ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ” လုိ႔ လႈိက္ေမာစြာ ျပန္ေမးတဲ့အခါ သူမက....“ဒါျဖင့္ က်မ အခန္းကုိ သြားၾကရေအာင္ေလ။ အဲသည္ေရာက္ရင္ ရွင့္ကုိ က်မ မာတီနီ တခြက္ ထပ္ၿပီး စပ္ေပးမွာေပါ႔”ဒီလုိနဲ႔ က်ေနာ္တုိ႔ သူမအခန္းကုိ သြားၾကတယ္။ မာတီနီ တခြက္စီ ထပ္ေသာက္ၾကၿပီး စီးကရက္ကုိယ္စီ ႐ႈိက္ဖြာေနတုန္းမွာ သူမက...“ ေဘာ့စ္.... ရွင္ ဘယ္လုိမွ မေအာက္ေမ့ဘူးဆုိရင္ က်မေလ.. အိပ္ခန္းထဲခဏ၀င္ၿပီး သက္ေတာင့္သက္သာရွိမယ့္ ေပါ႔ေပါ႔ပါးပါးအ၀တ္အစားေလးတစုံေလာက္ လဲလုိက္ခ်င္တယ္၊ ျဖစ္တယ္မုိ႔လား”(က်ေနာ္....တုိး၍ တုိး၍ ရင္ခုန္ စိတ္လႈပ္ရွားစြာျဖင့္)...... “အုိေက”ဒါနဲ႔ သူမလည္း အိပ္ခန္းထဲကုိ လွစ္ကနဲ ၀င္သြားတယ္။
ေျခာက္မိနစ္ေလာက္ ၾကာေတာ့ အခန္းထဲက သူမ ျပန္ထြက္လာတယ္။ ေမြးေန႔ကိတ္ႀကီးတလုံးကုိ လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ မ ၿပီးေတာ့ သယ္လာတယ္။ သူမ ေနာက္မွာက က်ေနာ့္မိန္းမနဲ႔ ကေလးေတြ...။ အားလုံးဟာ ဟက္ပီးဘာ့သ္ေဒး သီခ်င္းကုိ သံၿပဳိင္ေအာ္ၿပီး သီဆုိလာၾကတယ္။
အဲသည္အခ်ိန္မွာ က်ေနာ္က ဆုိဖာေပၚမွာ ထုိင္လုိ႔......။ က်ေနာ့္ကုိယ္ေပၚမွာ အ၀တ္အစားဆုိလုိ႔ ဗလာ။ ေျခအိတ္ကလြဲၿပီး ဘာဆုိဘာမွ ရွိမေနခဲ့ဘူး။
( အင္တာနက္ေပၚက “Why I fired my secretary” ဆုိတဲ့ ဟာသ တခုကုိ ဘာသာျပန္ၿပီး တင္ေပးလုိက္ပါတာပါ။ အခ်ဳိ႕လည္း ဖတ္ဘူးၿပီးသား ျဖစ္မွာပါ။ )
(source: Ko Paw)
အနည္းဆုံးေတာ့ က်ေနာ့္ကေလးေတြကေတာ့ မွတ္မိမွာပဲလုိ႔ ေျဖေတြးေတြးမိတယ္။ ဒါနဲ႔ ကေလးေတြ နံနက္စာစားဖုိ႔ ၀င္လာၾကတယ္။ ကေလးေတြကလည္း တခြန္းမွေတာင္ ဟ ေဖာ္မရဘူး။ က်ေနာ္လည္း နံနက္စာကုိ ခပ္သုတ္သုတ္စားၿပီး ႐ုံးကုိ ထြက္လာခဲ့လုိက္တယ္။ က်ေနာ့္မွာ စိတ္အားလည္းငယ္၊ ၀မ္း ကလည္းနည္းေပါ႔။
႐ုံးထဲ ၀င္လုိက္ေတာ့ က်ေနာ့္အတြင္းေရးမွဴးမေလး ဂ်က္နက္က “ဂြတ္ေမာနင္း...ေဘာ့စ္။ ဟက္ပီးဘာ့သ္ေဒး” လုိ႔ ဆီးႏႈတ္ဆက္တယ္။ ဒီေတာ့မွ က်ေနာ္လည္း နည္းနည္း စိတ္သက္သာရာရသြားတယ္။ အနည္းဆုံး တေယာက္ကေတာ့ က်ေနာ့္ေမြးေန႔ကုိ မွတ္မိေဖာ္ရေသးတဲ့အတြက္ မဆုိးလွေသးဘူးလုိ႔ ေတြးမိတယ္။ ေနမြန္းတည့္ခ်ိန္အထိ က်ေနာ္ အလုပ္ေတြကုိ ဖိလုပ္ေနလုိက္တယ္။
မြန္းတည့္ကာနီးမွာ ဂ်က္နက္က အခန္းတံခါးလာေခါက္တယ္။သူမက... “ ဒီေန႔ အျပင္မွာ ေတာ္ေတာ္ သာယာတယ္။ ဒီေန႔က ရွင့္ေမြးေန႔လည္းျဖစ္တယ္။ ဒီေတာ့ ရွင္နဲ႔က်မ ႏွစ္ေယာက္တည္း ေန႔လည္စာ သြားစားရေအာင္”...လုိ႔ ေျပာလာတယ္။“ေအး....ဒီေန႔ ၾကားရသမွ်ထဲမွာေတာ့ အေကာင္းဆုံးဘဲ၊ လာသြားၾကစုိ႔”.....လုိ႔ က်ေနာ္က ျပန္ေျပာလုိက္တယ္။က်ေနာ္တုိ႔ ေန႔လည္စာအတူ သြားစားၾကတယ္။ ခါတုိင္းသြားေနက် ေနရာေတြကုိ မသြားဘူး။ ၿမဳိ႕ျပင္က တိတ္ဆိတ္ၿပီး သီးသန္႔က်တဲ့ ေနရာေလးတေနရာမွာ သြားစားျဖစ္တယ္။ မာတီနီ ႏွစ္ခြက္စီေသာက္ျဖစ္ၾကၿပီး အစားအေသာက္ကုိလည္း ေတာ္ေတာ္ေလး ခံတြင္းေတြ႕တယ္။႐ုံးကုိ အျပန္လမ္းမွာ သူမက ေျပာလာတယ္။“ေဘာ့စ္....ရွင္သိတဲ့အတုိင္း ဒီေန႔က အင္မတန္ လွပတဲ့ ေန႔တေန႔။ က်မတုိ႔ ႐ုံးကုိ ျပန္သြားဖုိ႔ေရာ လုိေသးလုိ႔လား”က်ေနာ့္ ရင္ထဲမွာ ဒိတ္ကနဲ ျဖစ္သြားၿပီး... “ဟာ....မလုိပါဘူး။ ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ” လုိ႔ လႈိက္ေမာစြာ ျပန္ေမးတဲ့အခါ သူမက....“ဒါျဖင့္ က်မ အခန္းကုိ သြားၾကရေအာင္ေလ။ အဲသည္ေရာက္ရင္ ရွင့္ကုိ က်မ မာတီနီ တခြက္ ထပ္ၿပီး စပ္ေပးမွာေပါ႔”ဒီလုိနဲ႔ က်ေနာ္တုိ႔ သူမအခန္းကုိ သြားၾကတယ္။ မာတီနီ တခြက္စီ ထပ္ေသာက္ၾကၿပီး စီးကရက္ကုိယ္စီ ႐ႈိက္ဖြာေနတုန္းမွာ သူမက...“ ေဘာ့စ္.... ရွင္ ဘယ္လုိမွ မေအာက္ေမ့ဘူးဆုိရင္ က်မေလ.. အိပ္ခန္းထဲခဏ၀င္ၿပီး သက္ေတာင့္သက္သာရွိမယ့္ ေပါ႔ေပါ႔ပါးပါးအ၀တ္အစားေလးတစုံေလာက္ လဲလုိက္ခ်င္တယ္၊ ျဖစ္တယ္မုိ႔လား”(က်ေနာ္....တုိး၍ တုိး၍ ရင္ခုန္ စိတ္လႈပ္ရွားစြာျဖင့္)...... “အုိေက”ဒါနဲ႔ သူမလည္း အိပ္ခန္းထဲကုိ လွစ္ကနဲ ၀င္သြားတယ္။
ေျခာက္မိနစ္ေလာက္ ၾကာေတာ့ အခန္းထဲက သူမ ျပန္ထြက္လာတယ္။ ေမြးေန႔ကိတ္ႀကီးတလုံးကုိ လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ မ ၿပီးေတာ့ သယ္လာတယ္။ သူမ ေနာက္မွာက က်ေနာ့္မိန္းမနဲ႔ ကေလးေတြ...။ အားလုံးဟာ ဟက္ပီးဘာ့သ္ေဒး သီခ်င္းကုိ သံၿပဳိင္ေအာ္ၿပီး သီဆုိလာၾကတယ္။
အဲသည္အခ်ိန္မွာ က်ေနာ္က ဆုိဖာေပၚမွာ ထုိင္လုိ႔......။ က်ေနာ့္ကုိယ္ေပၚမွာ အ၀တ္အစားဆုိလုိ႔ ဗလာ။ ေျခအိတ္ကလြဲၿပီး ဘာဆုိဘာမွ ရွိမေနခဲ့ဘူး။
( အင္တာနက္ေပၚက “Why I fired my secretary” ဆုိတဲ့ ဟာသ တခုကုိ ဘာသာျပန္ၿပီး တင္ေပးလုိက္ပါတာပါ။ အခ်ဳိ႕လည္း ဖတ္ဘူးၿပီးသား ျဖစ္မွာပါ။ )
(source: Ko Paw)
၀ိုင္ အတူေသာက္ျခင္း
မူးယစ္ထံုထိုင္း ေမ့ေလ်ာ့ဖို႕ေတာ့မဟုတ္ဘူး
လြတ္လပ္ခ်င္တဲ့ေရွ႕အနာဂတ္ေတြအတြက္
ရဲနီစြန္းထင္းခဲ့တဲ့ေသြးစက္ေတြအတြက္
အေဟာင္းေတြခ်ဳပ္ၿငိမ္းေစဖို႕အတြက္
အသစ္ေတြကိုႀကိဳဆိုဖို႕အတြက္
တရားမွ်တမႈေတြအတြက္
ၿငိမ္းခ်မ္းေရးရဲ႕
ေခၚသံ
၀ိုင္
၀ိုင္
၀ိုင္
၀ိုင္
တစ္ခြက္တည္းရယ္ပါ။
လြတ္လပ္ခ်င္တဲ့ေရွ႕အနာဂတ္ေတြအတြက္
ရဲနီစြန္းထင္းခဲ့တဲ့ေသြးစက္ေတြအတြက္
အေဟာင္းေတြခ်ဳပ္ၿငိမ္းေစဖို႕အတြက္
အသစ္ေတြကိုႀကိဳဆိုဖို႕အတြက္
တရားမွ်တမႈေတြအတြက္
ၿငိမ္းခ်မ္းေရးရဲ႕
ေခၚသံ
၀ိုင္
၀ိုင္
၀ိုင္
၀ိုင္
တစ္ခြက္တည္းရယ္ပါ။
(source: ပန္ဒိုရာ)
မိန္းမေတြ
မိန္းမေတြဟာ အသက္ ၁၆ ႏွစ္ကေန ၂၂ ႏွစ္အတြင္းမွာ….
ေဘာလုံးပြဲက ေဘာလုံးနဲ႔ တူသတဲ့။
ေယာက္်ား ၂၂ ေယာက္ဟာ ေနာက္ကေန ၀ုိင္းလုိက္ေနၾကတယ္။
အသက္ ၂၃ ႏွစ္ကေန ၂၉ႏွစ္အတြင္းမွာေတာ့…..
ဘတ္စကက္ေဘာ နဲ႔ တူသတဲ့။
ေယာက္်ားဆယ္ေယာက္ဟာ ေနာက္က ၀ုိင္းလုိက္ေနတယ္။
အသက္ ၃၀ နဲ႔ ၄၀ ၾကားမွာေတာ့….
ပင္ေပါင္ေဘာနဲ႔ တူျပန္သတဲ့။
ေယာက္်ားႏွစ္ေယာက္ဟာ တေယာက္ဆီတေယာက္ အျပန္အလွန္ တြန္းပုိ႔ေနသတဲ့။
အသက္ ေလးဆယ္ ေက်ာ္ရင္ေတာ့…..
ေဂါက္သီးနဲ႔တူသတဲ့။
ေယာက္်ားတေယာက္တည္းက အေ၀းကုိ ရုိက္ထုတ္ဖုိ႔ ႀကဳိးစားေနေတာ့တယ္တဲ့။
(source: Ko paw)
ေဘာလုံးပြဲက ေဘာလုံးနဲ႔ တူသတဲ့။
ေယာက္်ား ၂၂ ေယာက္ဟာ ေနာက္ကေန ၀ုိင္းလုိက္ေနၾကတယ္။
အသက္ ၂၃ ႏွစ္ကေန ၂၉ႏွစ္အတြင္းမွာေတာ့…..
ဘတ္စကက္ေဘာ နဲ႔ တူသတဲ့။
ေယာက္်ားဆယ္ေယာက္ဟာ ေနာက္က ၀ုိင္းလုိက္ေနတယ္။
အသက္ ၃၀ နဲ႔ ၄၀ ၾကားမွာေတာ့….
ပင္ေပါင္ေဘာနဲ႔ တူျပန္သတဲ့။
ေယာက္်ားႏွစ္ေယာက္ဟာ တေယာက္ဆီတေယာက္ အျပန္အလွန္ တြန္းပုိ႔ေနသတဲ့။
အသက္ ေလးဆယ္ ေက်ာ္ရင္ေတာ့…..
ေဂါက္သီးနဲ႔တူသတဲ့။
ေယာက္်ားတေယာက္တည္းက အေ၀းကုိ ရုိက္ထုတ္ဖုိ႔ ႀကဳိးစားေနေတာ့တယ္တဲ့။
(source: Ko paw)
Sunday, March 15, 2009
Meeting or parting?
ဆံုမွတ္တစ္ခုလား...လမ္းခြဲတစ္ခုလား...
၀မ္းသာရမွာလား ၀မ္းနည္းရမွာလား...
အရာရာဟာ ဦးတည္ခ်က္တစ္ခုေပၚမွာ မူတည္ေနတယ္။ ခ်စ္ရတဲ့သူေရ...
အေျဖကို သိခြင့္ေလးမ်ား ရွိမလားကြယ္...
QUOTABLE QUOTES
Education is the transmission of civilization.
(Will Durant )
When one teaches, two learn.
(Robert Half)
A teacher affects eternity; he can never tell where his influence stops.
(Henry Adams)
(Will Durant )
When one teaches, two learn.
(Robert Half)
A teacher affects eternity; he can never tell where his influence stops.
(Henry Adams)
SIDE?
“If you are neutral in a situation of injustice,
you have chosen to side with the oppressor.”
(ၿငိမ္းခ်မ္းေရး ႏုိဘယ္လ္ဆုရ ဘုန္းေတာ္ႀကီး ဒက္စမြန္တူးတူး)
you have chosen to side with the oppressor.”
“မတရားမႈတခုမွာ သင္ဟာ ၾကားေနတယ္ဆုိရင္...
သင္ဟာ ဖိႏွိပ္သူဘက္က လုိက္ဖုိ႔ ေရြးခ်ယ္လုိက္တာနဲ႔ အတူတူဘဲ”
(ၿငိမ္းခ်မ္းေရး ႏုိဘယ္လ္ဆုရ ဘုန္းေတာ္ႀကီး ဒက္စမြန္တူးတူး)
Sunday, March 1, 2009
POEM
သေျပသီးေကာက္
(သီကံုးသူ- မင္းသု၀ဏ္)
၀ါဆို၀ါေခါင္ ေရေတြၾကီးလို႕
သေျပသီးမွည့္ေကာက္စို႕ကြယ္။
ခရာဆူးခ်ံဳ ဟိုအထဲက
ေမွ်ာ့နက္မည္းၾကီးတြယ္တတ္တယ္။
ေမွ်ာ့နက္ဆိုတာ ခ်ိဳနဲ႕လားကဲြ႕
ေျမြနဂါးေတာင္ ေၾကာက္ဖူးကြယ္။
တို႕လည္းေၾကာက္ေပါင္၊ အတူသြားစို႕
အုန္းလက္ႏြားေလးထားခဲ့မယ္
သြားကြယ္ သြားကြယ္။
(သီကံုးသူ- မင္းသု၀ဏ္)
၀ါဆို၀ါေခါင္ ေရေတြၾကီးလို႕
သေျပသီးမွည့္ေကာက္စို႕ကြယ္။
ခရာဆူးခ်ံဳ ဟိုအထဲက
ေမွ်ာ့နက္မည္းၾကီးတြယ္တတ္တယ္။
ေမွ်ာ့နက္ဆိုတာ ခ်ိဳနဲ႕လားကဲြ႕
ေျမြနဂါးေတာင္ ေၾကာက္ဖူးကြယ္။
တို႕လည္းေၾကာက္ေပါင္၊ အတူသြားစို႕
အုန္းလက္ႏြားေလးထားခဲ့မယ္
သြားကြယ္ သြားကြယ္။
ONCALL
(၂၄) နာရီ ဂ်ဴတီ က်တဲ. သူငယ္ခ်င္း ဆရာဝန္ hand phone ကိုဆက္လုိက္ပါတယ္. မကိုင္ပါ. ခဏ ေနေတာ. Message ရတယ္. Busy and running လို.ဆိုပါတယ္. အလုပ္မ်ားေနတယ္။ အလုပ္မ်ား လြန္းလို. ေၿပးေနရတယ္ လို. တိုက္ရုိက္ ဘာသာၿပန္ လိုက္တယ္. ေနာက္ခ်င္လို. ထပ္ဆက္လိုက္တယ္. ။ သူငယ္ခ်င္း ကိုယ္ ေတာ. အလုပ္ ထြက္ေတာ.မယ္ကြာ. သည္း မခံ နုိင္ ေတာ။ဘူး။ ထမင္း ၿကမ္း ယပ္ ခပ္ စားေတာ. မယ္ လို. ၿပန္ေၿဖတယ္။
ေနာက္တစ္ေန. သတင္းေမးလုိက္တယ္။ ဘယ္လိုလဲ သူငယ္ခ်င္း ဆိုေတာ. “မိန္းမ မ်ား ကေလး ေမြး သလို ေပါ.ကြာ. ဗိုက္နာ ေနတံုး ေတာ. ေယာက္ က်ား ကို ဆဲဆို ေနတာေပါ. ေမြး ၿပီးေတာ.လဲ ကိုကိုရယ္ ေမာင္ေမာင္ရယ ္ေပါ.ကြာ”
(SOURCE: khin Oo May)
ေနာက္တစ္ေန. သတင္းေမးလုိက္တယ္။ ဘယ္လိုလဲ သူငယ္ခ်င္း ဆိုေတာ. “မိန္းမ မ်ား ကေလး ေမြး သလို ေပါ.ကြာ. ဗိုက္နာ ေနတံုး ေတာ. ေယာက္ က်ား ကို ဆဲဆို ေနတာေပါ. ေမြး ၿပီးေတာ.လဲ ကိုကိုရယ္ ေမာင္ေမာင္ရယ ္ေပါ.ကြာ”
(SOURCE: khin Oo May)
LIGHT and MOON
တစ္ခါတေလ စိတ္ကူးတည္႕ရာ ေတြးမိတယ္...ဒီက လွ်ပ္စစ္မီးေတြကို ျမန္မာျပည္ ေရႊ႕ေပးလိုက္ခ်င္တာ။အခုခ်ိန္ဆို ျမန္မာျပည္မွာ မီးေတြေမွာင္ေနၿပီေလ။
ျမန္မာျပည္က ထိန္ထိန္သာတဲ့ လမင္းႀကီးကိုေတာ့ လြမ္းမိသားဗ်ာ။
MY WILD FLOWER
ေမာင့္အရိုင္းပန္း
ညွာတာမွဳ ကင္းမဲ့လွစြာ ေလေပြသရမ္းေတြ
အမွတ္မထင္ပဲ တိုက္ခတ္ရက္စက္လာ
ႏုနယ္တဲ့ ေမာင့္အရိုင္းပန္း
အသိမၾကြယ္တဲ့ ေမာင့္တစ္ပြင့္ပန္း
အညွာမခုိင္ေသးေတာ့ မဖြံ႕ၿဖိဳးခင္
ေၾကြကာက်ရရွာၿပီ။
စာနာမွဳလံုး၀မရိွတဲ့ လူယဥ္ေက်းေတြ
အလစ္ကိုေခ်ာင္း တစ္ဘက္သား တစ္ခ်က္အငိုက္ကို
အျပစ္အနာမဲ့ ေမာင့္အရိုင္းပန္း
သန္႕စင္တဲ့ ေမာင့္တစ္ပြင့္ပန္း
အနီေရာင္ စြန္းထင္းကာ အလွမျပည္႕ခင္
ေျမမွာခ ရရွာၿပီ။
ၾကည္လင္ကာ ျပန္႕ပ်ဴးတဲ့ ေရအျပင္ဟာ
၀ဲဂယက္ထန္ လွဳပ္ရွားသြားရၿပီေပါ့
သာယာကာ ေအးခ်မ္းတဲ့အေျခအေနေတ
ြရုတ္တရက္ကြယ္ လြင့္ပါးသြားၿပီပဲ
ေမာင့္အရိုင္းပန္း ေမာင့္အသည္းပန္း
ကံဇာတာ ေခခ်ိန္လား
၀ဋ္ေၾကြးေတြ မကုန္လုိ႕လား
ေရတိမ္မွာ နစ္မြန္းရတာ။
သန္းေခါင္ယံည လမိုက္ခိုက္ေတာင္မမွီႏိုင္ဘူး ထင္
စိတ္ဆင္ရိုင္း ေလာကသားရဲ႕အေမွာင
္ေမတၱာတရား ေခါင္းပါးလို႕ေန
ကရုဏာမဲ့ ေသြးသားအလိုအတြက္္္
ပင္ကုိယ္အားႏြဲ႕သူ
အရွံဳးနဲ႕သာခႏၶာကိုယ္ စေတးရရွာတယ္
ေသတမန္ ေျပာင္း၀ကို အရိုင္းပန္းႏွယ္
မလြန္ဆန္ႏိုင္ ဆက္သရံုပဲ။
ၾကည္လင္ကာ ျပန္႕ပ်ဴးတဲ့ ေရအျပင္ဟာ
၀ဲဂယက္ထံ လွဳပ္ရွားသြားရၿပီေပါ့
သာယာကာ ေအးခ်မ္းတဲ့အေျခအေနေတြ
ရုတ္တရက္ကြယ္ လြင့္ပါးသြားၿပီပဲ
ေမာင့္အရိုင္းပန္း ေမာင့္အသည္းပန္း
ကံဇာတာ ေခခ်ိန္လား၀ဋ္ေၾကြးေတြ မကုန္လုိ႕လား
ေရတိမ္မွာ နစ္မြန္းရတာ။
ေတးေရးကေတာ့ ဆရာစိုင္းခမ္းလိတ္ပဲ ထင္ပါတယ္။ ေတးဆိုကေတာ့ ကိုထီးလို႕ေခၚတဲ့ စိုင္းထီးဆိုင္ပါပဲ။ အဲဒီေခတ္အခါက ဒီသီခ်င္း ဆင္ဆာလြတ္ခဲ့တာ အံ့ၾသမိပါတယ္။ ဒီေခတ္မွာေတာ့ ဒီလိုသီခ်င္းေတြ ဆင္ဆာ လြတ္မယ္ မထင္ပါဘူး။ သီခ်င္းမွာပါတဲ့ စာသားေတြက သိသာလြန္းလွပါတယ္။ အခုတေလာ သတင္းေမႊးေနတဲ့ သီခ်င္းအခ်ိဳ႕ကို ေရးစပ္ေနတဲ့သူေတြ ဒီသီခ်င္းကို အတုယူသင့္တယ္လို႕ ရိုးရိုးသားသား ျမင္မိပါတယ္။ အက်ည္းတန္ ညစ္ညမ္းတဲ့ ျဖစ္ရပ္ဆိုးတစ္ခုကို စကားလံုး လွလွေလးေတြနဲ႕ နားခံသာေအာင္ ဖြဲ႕ဆိုထားတဲ့ အႏုပညာရဲ႕ အရည္အေသြးကို ကၽြန္ေတာ္ တန္ဖိုးထား ေလးစားမိတာ အမွန္ပါပဲ။အဲဒီသီခ်င္းကို ခံစားၾကည္႕မိေတာ့ သီခ်င္းက အခုေခတ္ မဟုတ္တဲ့ ဟိုးအရင္ေခတ္က ရွမ္းျပည္ကိုမ်ား ေနာက္ခံထားေလမလားပဲ။ အခုေခတ္မွာေရာ အက်ံဳး၀င္ေနေသးလား။ ေရတိမ္နစ္ရသူက ျဖဴစင္ရိုးသားတဲ့ တိုင္းရင္းသူေလးပဲ ျဖစ္မယ္ထင္တယ္။ ေသတမန္ ေျပာင္း၀ဆိုတာႀကီးက ေၾကာက္စရာႀကီး။ တြတ္ပီကိုင္တဲ့ ေသနတ္လို ႏွစ္လံုးျပဴးေသနတ္ေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ဘူး။ စာနာမွဳလံုး၀မရိွတဲ့ လူယဥ္ေက်းေတြဆိုတာလည္း ဘယ္သူေတြကို ေျပာခ်င္တာလဲ မသိဘူးဗ်ာ။ ေတာထဲမွာ ေနတဲ့သူေတြကိုေတာ့ အရိုင္းအစိုင္းလို႕သံုးထားတာ ျမင္ဖူးဖတ္ဖူးမိတာပဲ။ အဲဒါကလည္း ပကတိ ရိုးသားျဖဴစင္မွဳကို အရိုင္းဆန္တယ္လို႕ ေျပာထားပံုပါပဲ။ ဒီအေျဖကို သိေနလည္း မေျဖတာပဲ ေကာင္းပါတယ္ေလ။ (Source: Julydream)
What do you think?
ညွာတာမွဳ ကင္းမဲ့လွစြာ ေလေပြသရမ္းေတြ
အမွတ္မထင္ပဲ တိုက္ခတ္ရက္စက္လာ
ႏုနယ္တဲ့ ေမာင့္အရိုင္းပန္း
အသိမၾကြယ္တဲ့ ေမာင့္တစ္ပြင့္ပန္း
အညွာမခုိင္ေသးေတာ့ မဖြံ႕ၿဖိဳးခင္
ေၾကြကာက်ရရွာၿပီ။
စာနာမွဳလံုး၀မရိွတဲ့ လူယဥ္ေက်းေတြ
အလစ္ကိုေခ်ာင္း တစ္ဘက္သား တစ္ခ်က္အငိုက္ကို
အျပစ္အနာမဲ့ ေမာင့္အရိုင္းပန္း
သန္႕စင္တဲ့ ေမာင့္တစ္ပြင့္ပန္း
အနီေရာင္ စြန္းထင္းကာ အလွမျပည္႕ခင္
ေျမမွာခ ရရွာၿပီ။
ၾကည္လင္ကာ ျပန္႕ပ်ဴးတဲ့ ေရအျပင္ဟာ
၀ဲဂယက္ထန္ လွဳပ္ရွားသြားရၿပီေပါ့
သာယာကာ ေအးခ်မ္းတဲ့အေျခအေနေတ
ြရုတ္တရက္ကြယ္ လြင့္ပါးသြားၿပီပဲ
ေမာင့္အရိုင္းပန္း ေမာင့္အသည္းပန္း
ကံဇာတာ ေခခ်ိန္လား
၀ဋ္ေၾကြးေတြ မကုန္လုိ႕လား
ေရတိမ္မွာ နစ္မြန္းရတာ။
သန္းေခါင္ယံည လမိုက္ခိုက္ေတာင္မမွီႏိုင္ဘူး ထင္
စိတ္ဆင္ရိုင္း ေလာကသားရဲ႕အေမွာင
္ေမတၱာတရား ေခါင္းပါးလို႕ေန
ကရုဏာမဲ့ ေသြးသားအလိုအတြက္္္
ပင္ကုိယ္အားႏြဲ႕သူ
အရွံဳးနဲ႕သာခႏၶာကိုယ္ စေတးရရွာတယ္
ေသတမန္ ေျပာင္း၀ကို အရိုင္းပန္းႏွယ္
မလြန္ဆန္ႏိုင္ ဆက္သရံုပဲ။
ၾကည္လင္ကာ ျပန္႕ပ်ဴးတဲ့ ေရအျပင္ဟာ
၀ဲဂယက္ထံ လွဳပ္ရွားသြားရၿပီေပါ့
သာယာကာ ေအးခ်မ္းတဲ့အေျခအေနေတြ
ရုတ္တရက္ကြယ္ လြင့္ပါးသြားၿပီပဲ
ေမာင့္အရိုင္းပန္း ေမာင့္အသည္းပန္း
ကံဇာတာ ေခခ်ိန္လား၀ဋ္ေၾကြးေတြ မကုန္လုိ႕လား
ေရတိမ္မွာ နစ္မြန္းရတာ။
ေတးေရးကေတာ့ ဆရာစိုင္းခမ္းလိတ္ပဲ ထင္ပါတယ္။ ေတးဆိုကေတာ့ ကိုထီးလို႕ေခၚတဲ့ စိုင္းထီးဆိုင္ပါပဲ။ အဲဒီေခတ္အခါက ဒီသီခ်င္း ဆင္ဆာလြတ္ခဲ့တာ အံ့ၾသမိပါတယ္။ ဒီေခတ္မွာေတာ့ ဒီလိုသီခ်င္းေတြ ဆင္ဆာ လြတ္မယ္ မထင္ပါဘူး။ သီခ်င္းမွာပါတဲ့ စာသားေတြက သိသာလြန္းလွပါတယ္။ အခုတေလာ သတင္းေမႊးေနတဲ့ သီခ်င္းအခ်ိဳ႕ကို ေရးစပ္ေနတဲ့သူေတြ ဒီသီခ်င္းကို အတုယူသင့္တယ္လို႕ ရိုးရိုးသားသား ျမင္မိပါတယ္။ အက်ည္းတန္ ညစ္ညမ္းတဲ့ ျဖစ္ရပ္ဆိုးတစ္ခုကို စကားလံုး လွလွေလးေတြနဲ႕ နားခံသာေအာင္ ဖြဲ႕ဆိုထားတဲ့ အႏုပညာရဲ႕ အရည္အေသြးကို ကၽြန္ေတာ္ တန္ဖိုးထား ေလးစားမိတာ အမွန္ပါပဲ။အဲဒီသီခ်င္းကို ခံစားၾကည္႕မိေတာ့ သီခ်င္းက အခုေခတ္ မဟုတ္တဲ့ ဟိုးအရင္ေခတ္က ရွမ္းျပည္ကိုမ်ား ေနာက္ခံထားေလမလားပဲ။ အခုေခတ္မွာေရာ အက်ံဳး၀င္ေနေသးလား။ ေရတိမ္နစ္ရသူက ျဖဴစင္ရိုးသားတဲ့ တိုင္းရင္းသူေလးပဲ ျဖစ္မယ္ထင္တယ္။ ေသတမန္ ေျပာင္း၀ဆိုတာႀကီးက ေၾကာက္စရာႀကီး။ တြတ္ပီကိုင္တဲ့ ေသနတ္လို ႏွစ္လံုးျပဴးေသနတ္ေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ဘူး။ စာနာမွဳလံုး၀မရိွတဲ့ လူယဥ္ေက်းေတြဆိုတာလည္း ဘယ္သူေတြကို ေျပာခ်င္တာလဲ မသိဘူးဗ်ာ။ ေတာထဲမွာ ေနတဲ့သူေတြကိုေတာ့ အရိုင္းအစိုင္းလို႕သံုးထားတာ ျမင္ဖူးဖတ္ဖူးမိတာပဲ။ အဲဒါကလည္း ပကတိ ရိုးသားျဖဴစင္မွဳကို အရိုင္းဆန္တယ္လို႕ ေျပာထားပံုပါပဲ။ ဒီအေျဖကို သိေနလည္း မေျဖတာပဲ ေကာင္းပါတယ္ေလ။ (Source: Julydream)
What do you think?
Saturday, February 28, 2009
My Wife is missing!!!
The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked, "You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"
"Why?"
"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere."
(Source: Khin Oo May)
"Why?"
"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere."
(Source: Khin Oo May)
nature of Man
ခင္ :
ေမာင္ေရ..ခင္...အိမ္မက္မက္တယ္။ ေမာင္ ရည္းစား ေဟာငး္နာမည္သီၿပီ... .။ အိမ္မက္ထဲ မွာ .....ေမာင္ ဘယ္သြားလဲ ေမး ေတာ႕ ေခ်ာသီရီခင္.. နဲ႕ အၿ႔ပင္ သြားတယ္ လုိ႕ တစ္ေယာက္ ကေၿဖတယ္ ..အဲဒါ ေမာင္႕ ရည္းစားေဟာငး ္ ဆို...
ေမာင္ :
မင္းဘာေတြ လာေၿပာေနတာလဲကြာ.. ငါရန္ကုန္သြားမယ္ ဆုိတာနဲ႕ ဂေယာက္ ဂယက္ၿဖစ္ၿပန္ၿပီ.. ဒီမွာ မွတ္ထား ဘဳိ႕က ငါ အေဟာင္းေတြ ကုိ လံဳးဝ စိတ္မဝင္စားဘဴး.. အသစ္ အသစ္ ဘဲ စီတ္ဝင္စားတယ္ ...
( သံုးသပ္ခ်က္ေနာက္ဆို ဘယ္ေတာ႕မွ ကုိယ္႕ရည္းစားေဟာငး္ေတြ အေၿကာင္း မေၿပာေတာ႕ဘူး.။)
(Source: Khin Oo May)
ေမာင္ေရ..ခင္...အိမ္မက္မက္တယ္။ ေမာင္ ရည္းစား ေဟာငး္နာမည္သီၿပီ... .။ အိမ္မက္ထဲ မွာ .....ေမာင္ ဘယ္သြားလဲ ေမး ေတာ႕ ေခ်ာသီရီခင္.. နဲ႕ အၿ႔ပင္ သြားတယ္ လုိ႕ တစ္ေယာက္ ကေၿဖတယ္ ..အဲဒါ ေမာင္႕ ရည္းစားေဟာငး ္ ဆို...
ေမာင္ :
မင္းဘာေတြ လာေၿပာေနတာလဲကြာ.. ငါရန္ကုန္သြားမယ္ ဆုိတာနဲ႕ ဂေယာက္ ဂယက္ၿဖစ္ၿပန္ၿပီ.. ဒီမွာ မွတ္ထား ဘဳိ႕က ငါ အေဟာင္းေတြ ကုိ လံဳးဝ စိတ္မဝင္စားဘဴး.. အသစ္ အသစ္ ဘဲ စီတ္ဝင္စားတယ္ ...
( သံုးသပ္ခ်က္ေနာက္ဆို ဘယ္ေတာ႕မွ ကုိယ္႕ရည္းစားေဟာငး္ေတြ အေၿကာင္း မေၿပာေတာ႕ဘူး.။)
(Source: Khin Oo May)
Karaoke
တစ္နာရီ ခုနွစ္ေထာင္.။
ေလးနာရီ.. နစ္ေသာင္းရွစ္ေထာင္..။
ခေလးမေလး မုန္႕ ေကွ်ြး.
သိီခ်င္းဆုိ ဟုိလုိလုိဒီလုိလုိ.
စာပြဲထုိးအား တစ္ေပးက ေခ်ာေခ်ာရ.။
စုစုေပါင္း က ေလးေသာငး္ခဲြ။
(Source: Khin Oo May)
ေလးနာရီ.. နစ္ေသာင္းရွစ္ေထာင္..။
ခေလးမေလး မုန္႕ ေကွ်ြး.
သိီခ်င္းဆုိ ဟုိလုိလုိဒီလုိလုိ.
စာပြဲထုိးအား တစ္ေပးက ေခ်ာေခ်ာရ.။
စုစုေပါင္း က ေလးေသာငး္ခဲြ။
(Source: Khin Oo May)
view
ဘတ္စကားစီးမိတိုင္းမွာ ညာဖက္ၿခမ္း မွာထုိင္တယ္။
ေမာ္ေတာ္ကားေတြ ကိုၿကည္႕ခ်င္လို႕
တခ်ိဳ႕ ဘယ္ဘက္မွာထိုင္တယ။္
အိမ္ေတြ ကို ၿကည္႕ခ်င္လို႕။
တခ်ိဳ႕က အေပၚထပ္မွာ ထုိင္တယ္။
ရွဳခင္းေတြ ၿကည္႕ခ်င္လို႕
တခ်ိဳ႕က ေရွံဆံုးမွာထိုင္တယ္။
ၿမင္ကြင္းက်ယ္ ၿကည္႕ခ်င္လုိ႕။
တခ်ိဳ႕…..
တခိ်ဳ႕.......
(Source: Khin Oo May blog)
ေမာ္ေတာ္ကားေတြ ကိုၿကည္႕ခ်င္လို႕
တခ်ိဳ႕ ဘယ္ဘက္မွာထိုင္တယ။္
အိမ္ေတြ ကို ၿကည္႕ခ်င္လို႕။
တခ်ိဳ႕က အေပၚထပ္မွာ ထုိင္တယ္။
ရွဳခင္းေတြ ၿကည္႕ခ်င္လို႕
တခ်ိဳ႕က ေရွံဆံုးမွာထိုင္တယ္။
ၿမင္ကြင္းက်ယ္ ၿကည္႕ခ်င္လုိ႕။
တခ်ိဳ႕…..
တခိ်ဳ႕.......
(Source: Khin Oo May blog)
I Want To Go To Rest Room
I want to go to rest room လိုႈ ဖိလစ္ပင္းေကာင္မေလး က ေၿပာေတာ႕ဘာေၿပာပါလိမ္႕. What လို႕ေမးလိုက္တယ္။ ေကာင္မေလးက ၿပန္ေၿဖတယ္။ I want to go to rest room လို႕ထပ္ေၿဖတယ္. ကိုယ္ကလဲ ထပ္ေမးတယ္။ what ?,,ေနာက္ဆံဳး miss Indian က rest room= toilet လို.ဆိုမွဘဲ အားလံဳး အိုေက သြားၿကေတာ႕တယ္။ အိမ္သာ ကုိ မ်ား အနားယူခန္းတဲ႕ မၿကားဘဴးေပါင္..။
(Source: Khin Oo May blog)
(Source: Khin Oo May blog)
WISH - FLYING THOUGHT
ပန္းကေလးေတြ လမ္းေဘး မွာ ပြင္.ေနတယ္။ ေနေရာင္ ေအာက္ မွာ လန္းဆန္းလို. နဲနဲ မွ ညဳိးနြမး္ပံု မၿပ။ သူတို႕လို စိတ္ဓါတ္မ်ဴိးေလး ရွိခ်င္စမ္းပါဘိ။
(PS: Source: Khin Oo May Blog website)
ANGEL STORY
နတ္သမီးပံုျပင္
နတ္သမီးပံုျပင္ ေလး ေျပာျပပါ။
ဘာပဲေျပာေျပာ ၾကားခ်င္လုိ့ပါ။
နတ္သမီးပံုျပင္ေလး ေျပာျပပါ။
ဘာပဲေျပာေျပာ ျမင္ခ်င္လုိ့ပါ။
နတ္သမီးပံုျပင္ေလး ေျပာျပပါ
ဘာမွမရွိဘူးဆုိေပမဲ့ တစ္ခုခုမ်ားရွိမလားလုိ့ပါ။ ။
တာရာမင္းေ၀
(http://wandc.myanmarbloggers.org/ မွ ခဏငွားလာသည္။)
နတ္သမီးပံုျပင္ ေလး ေျပာျပပါ။
ဘာပဲေျပာေျပာ ၾကားခ်င္လုိ့ပါ။
နတ္သမီးပံုျပင္ေလး ေျပာျပပါ။
ဘာပဲေျပာေျပာ ျမင္ခ်င္လုိ့ပါ။
နတ္သမီးပံုျပင္ေလး ေျပာျပပါ
ဘာမွမရွိဘူးဆုိေပမဲ့ တစ္ခုခုမ်ားရွိမလားလုိ့ပါ။ ။
တာရာမင္းေ၀
(http://wandc.myanmarbloggers.org/ မွ ခဏငွားလာသည္။)
Maung and Khin
ခင္။ ။ ေမာင္ ေတာ.ခင ္နဲ.ရတာ ကံ ဆိုးတာဘဲ.။ ခင္က ထမင္း ဟင္း လဲ ေကာင္း ေကာင္း မ ခ်က ္တတ္ ။ အိမ္ ေထာင ္ထိန္း သိန္း မွဴ ကလဲ ညံ.ဆိုေတာ႔…
ေမာင္။ ။ ကံမဆိုးပါဘူးကြာ။ ခ်က္တတ္တဲ. ေနာက္ တစ္ေယာက္ ကို ယူ လိုက္ရင္ ၿပီးတာ ပါဘဲ။
ခင္။ ။ ဟင္..
(PS: Source: Khin OO May Blog website)
ေမာင္။ ။ ကံမဆိုးပါဘူးကြာ။ ခ်က္တတ္တဲ. ေနာက္ တစ္ေယာက္ ကို ယူ လိုက္ရင္ ၿပီးတာ ပါဘဲ။
ခင္။ ။ ဟင္..
(PS: Source: Khin OO May Blog website)
COW STORIES and OX YEAR
TRADITIONAL CORPORATION
You have two cows.
You sell one and bought a baby bull.
Nurse and feed it well;
They mate, your herd multiplies and the economy grows.
You invest & kept the gains into the country reserve,
You sell them and everyone retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You mortgage both of them to the bank & obtain investment for two more cows,
Then re-mortgage the investment the four cows for eight cows and
continue to do likewise,
The financial market was flooding with mortgages & investments in cow's assets,
No one knows where & who owned the original 2 cow's ...... ?
Then these 2 original cows grew old & eventually died,
You are surprised when there's No Asset to back up the mortgage or
repay the loan ???
Finally, You ask the govt to bail out the collapse financial cow's market!
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow
and produce twenty times the milk.
You then create stupid cow cartoon image called 'Cowkimon' and try to market
them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You break for lunch..
A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows and none of which belong to you.
You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two hundred cows.
You have 30000 people milking them..
You claim full employment and high bovine productivity.
You add melamine and increase your milk sales.
You get caught and get shot !
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A MALAYSIAN CORPORATION
You have two cows.
You signed a 40-year contract to supply milk at RM0.06 per litre.
Then midway through, you raised the price to RM0.60 or you cut the supply.
When the buyer agrees to the new price, you change your mind again and
now want RM1.20.
The buyer decided you can keep the milk and they go look for milk that
comes from recycled cows or the cow urine instead.
Your two cows retire together with the Prime Minister.
And last but not least,
A SINGAPOREAN CORPORATION
You have two cows,
One "cow-pen" and one "cow-bu".
You have two cows.
You sell one and bought a baby bull.
Nurse and feed it well;
They mate, your herd multiplies and the economy grows.
You invest & kept the gains into the country reserve,
You sell them and everyone retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You mortgage both of them to the bank & obtain investment for two more cows,
Then re-mortgage the investment the four cows for eight cows and
continue to do likewise,
The financial market was flooding with mortgages & investments in cow's assets,
No one knows where & who owned the original 2 cow's ...... ?
Then these 2 original cows grew old & eventually died,
You are surprised when there's No Asset to back up the mortgage or
repay the loan ???
Finally, You ask the govt to bail out the collapse financial cow's market!
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow
and produce twenty times the milk.
You then create stupid cow cartoon image called 'Cowkimon' and try to market
them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You break for lunch..
A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows and none of which belong to you.
You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two hundred cows.
You have 30000 people milking them..
You claim full employment and high bovine productivity.
You add melamine and increase your milk sales.
You get caught and get shot !
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A MALAYSIAN CORPORATION
You have two cows.
You signed a 40-year contract to supply milk at RM0.06 per litre.
Then midway through, you raised the price to RM0.60 or you cut the supply.
When the buyer agrees to the new price, you change your mind again and
now want RM1.20.
The buyer decided you can keep the milk and they go look for milk that
comes from recycled cows or the cow urine instead.
Your two cows retire together with the Prime Minister.
And last but not least,
A SINGAPOREAN CORPORATION
You have two cows,
One "cow-pen" and one "cow-bu".
Fake friend
မိတ္ေဆြအတုအေယာင္ ေလးေယာက္
(၁) မိမိထံမွပစၥည္းေငြေၾကးကို ယူပဲ ယူတတ္သူ ၊ ျပန္မေပးတတ္သူ ။
(၂) လက္ေတြ့မပါ စကားနဲ့ပဲ ေပးတတ္သူ ။
(၃) မွွန္မွန္ မွားမွား အၾကိဳက္ကိုပဲ လိုက္ျပီးေျပာတတ္သူ ။
(၄) ဘ၀ပ်က္စီးေၾကာင္းတြင္ အေပါင္းအသင္းျဖစ္သူ ။
(၁) ယူပဲယူတတ္တဲ့ မိတ္ေဆြရဲ့သေဘာသဘာ၀မွာ ....မိမိကိုနည္းနည္းေပးျပီး မိမိဆီက မ်ားမ်ားျပန္ရခ်င္တယ္ ။သူ့အတြက္ေဘးဒုကၡေရာက္မွ ကိုယ့္ကိုသတိရတတ္တယ္ ။သူ့ကိုယ္က်ိဳးအတြက္ပဲ ေပါင္းသင္းတယ္။
(၂) စကားနဲ့ပဲေပးတတ္တဲ့ မိတ္ေဆြသဘာ၀ ....လြန္ျပီးတဲ့အရာနဲ့ ခ်ီးေျမွာက္တယ္ ။မျဖစ္ေသးတဲ့အရာနဲ့ ခ်ီးေျမွာက္တယ္ ။အခ်ီးအႏွီးျဖစ္တဲ့ ေလာကြတ္စကားနဲ့ ခ်ီးေျမွာက္တယ္ ။ျဖစ္ဆဲကိစၥ၌ ပ်က္ဆီးျခင္းကိုျပတယ္ ။
(၃) အၾကိဳက္ကိုလိုက္၍ေျပာတတ္တဲ့ မိတ္ေဆြသဘာ၀ ....မေကာင္းမွုလုပ္တာကိုလဲ ခြင့္ျပဳတယ္ ။ေကာင္းမွုလုပ္တာကိုလဲ ခြင့္ျပဳတယ္ ။မိမိေရွ့တြင္ မိမိကို ခ်ီးမြမ္းေျပာဆိုတယ္ ။မိမိကြယ္ရာတြင္ မိမိမေကာင္းေၾကာင္းကိုေျပာတယ္ ။
(၄) ပ်က္စီးေၾကာင္းတြင္ အေပါင္းအသင္းျဖစ္သူမိတ္ေဆြ ....ေသရည္အရက္ေသာက္တဲ့အခါမွာ အေပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။အခ်ိန္အခါမဲ့ လည္ပတ္တဲ့အခါမွာ အေပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။ပြဲလမ္းသဘင္ၾကည့္ရွုတဲ့အခါမွာ အပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။ေလာင္းကစားလုပ္တဲ့အခါမွာ အေပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။
(၁) မိမိထံမွပစၥည္းေငြေၾကးကို ယူပဲ ယူတတ္သူ ၊ ျပန္မေပးတတ္သူ ။
(၂) လက္ေတြ့မပါ စကားနဲ့ပဲ ေပးတတ္သူ ။
(၃) မွွန္မွန္ မွားမွား အၾကိဳက္ကိုပဲ လိုက္ျပီးေျပာတတ္သူ ။
(၄) ဘ၀ပ်က္စီးေၾကာင္းတြင္ အေပါင္းအသင္းျဖစ္သူ ။
(၁) ယူပဲယူတတ္တဲ့ မိတ္ေဆြရဲ့သေဘာသဘာ၀မွာ ....မိမိကိုနည္းနည္းေပးျပီး မိမိဆီက မ်ားမ်ားျပန္ရခ်င္တယ္ ။သူ့အတြက္ေဘးဒုကၡေရာက္မွ ကိုယ့္ကိုသတိရတတ္တယ္ ။သူ့ကိုယ္က်ိဳးအတြက္ပဲ ေပါင္းသင္းတယ္။
(၂) စကားနဲ့ပဲေပးတတ္တဲ့ မိတ္ေဆြသဘာ၀ ....လြန္ျပီးတဲ့အရာနဲ့ ခ်ီးေျမွာက္တယ္ ။မျဖစ္ေသးတဲ့အရာနဲ့ ခ်ီးေျမွာက္တယ္ ။အခ်ီးအႏွီးျဖစ္တဲ့ ေလာကြတ္စကားနဲ့ ခ်ီးေျမွာက္တယ္ ။ျဖစ္ဆဲကိစၥ၌ ပ်က္ဆီးျခင္းကိုျပတယ္ ။
(၃) အၾကိဳက္ကိုလိုက္၍ေျပာတတ္တဲ့ မိတ္ေဆြသဘာ၀ ....မေကာင္းမွုလုပ္တာကိုလဲ ခြင့္ျပဳတယ္ ။ေကာင္းမွုလုပ္တာကိုလဲ ခြင့္ျပဳတယ္ ။မိမိေရွ့တြင္ မိမိကို ခ်ီးမြမ္းေျပာဆိုတယ္ ။မိမိကြယ္ရာတြင္ မိမိမေကာင္းေၾကာင္းကိုေျပာတယ္ ။
(၄) ပ်က္စီးေၾကာင္းတြင္ အေပါင္းအသင္းျဖစ္သူမိတ္ေဆြ ....ေသရည္အရက္ေသာက္တဲ့အခါမွာ အေပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။အခ်ိန္အခါမဲ့ လည္ပတ္တဲ့အခါမွာ အေပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။ပြဲလမ္းသဘင္ၾကည့္ရွုတဲ့အခါမွာ အပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။ေလာင္းကစားလုပ္တဲ့အခါမွာ အေပါင္းအသင္းျဖစ္တယ္ ။
Subscribe to:
Posts (Atom)